یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن 😂 . . . . . بلند شدم اون چند نفر فرار کردن 😂 بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟ 😂 . . . . پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن . . . . . دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت میگه بیا کار واجبی باهات دارم پشمات می‌ریزه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم . . . . گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد . . . . تااین که تو این گرما بپزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم ۲۱۰۰۳/۸۷۶۴ . . . . نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده الف) پنج ب) هشت ج) شیش د) چهار اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ . . . . . منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم ایم که مهم نی ایم طولانیه نمیه اویم که ایشالله نمیه ایم که تقلب مُکنُم آخیش تموم رف 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوس دخترم میگه 😂 چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم نمیگی عشقم؟؟؟ 😂 . . . . . میگم چون شبیه زندگیمی 😂 میگه زندگیت چه شکلیه؟ 😂 گفتم داغون 😂 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو‌مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟ گفت دو سِت دارم 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها . . . . . بچه گفت عمو گوه میخوره هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم پامو گذاشتم وسط سفره ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟ . . . . . داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس ب) کمیته انضباطی پوشش عروس ج) شادترین شخص در دعواها د) مسبب۹۹% دعواها ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟ و) هیچکدام ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟ اولی اشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ . . . . خداوندگارا شـُـکرَت 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش . . . . . باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟ . . . . پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ ...ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ . . . . . وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ 😂 . . . . ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون . . . . . یه “به درک” خاصی تو شعرش داره 😂
تو اروپا دماي هوا به 36 درجه ميرسه مردمش تا دم مرگ پيش ميرن . . . . تو ايران تا 56 درجه ميره همه دارن چايي ميخورن بابا ها هم كه كولر رو خاموش ميكنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانش آموزی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت: سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود: رد شدنت نشانه ی شکستت نیست بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در سال آینده را دارد 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم به این فکر میکردم چند سال دیگه میتونم پورشه کررا 911 بخرم . . . . با یه حساب سرانگشتی با انگشت شصت مواجه شدم 😂 فک کنم منظورش لایک بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منم گاهی مثل خارجیا با کفش میام تو خونه 😂 . . . . البته بعدش مثل ایرانیا از مامانم چوب میخورم ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استاد زبان به انگلیسی ازم پرسید اگه یکی تو خیابون به مشکل بخوره چیکار میکنی؟ . . . . گفتم پیپِل‌های دور ورمون رو جمع میکنیم ازشون هِلپ می‌گیریم 😂 همون اول ترمی یکی از درسام حذف شد ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم تو هیئت مسئول چایی دادن بودم یهو اومدم تو آشپزخونه دیدم یه آقایی با لباس سبز و کلاه خود و زره اونجاس داد زدم آقا رو دیدم آقا رو دیدم 😂 . . . . . یهو یه لگد زد بهم گفت: الاغ سر و صدا نکن از بچه های تعزیم اومدم یه نخ سیگار روشن کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات سالم بضی ادما دربرخورد با پوست میوه ها اینه که: پوست سیبو یه سره بگیره بدون اینکه وسطاش پوست از چاقو بیفته رو پوست هندونه بعد خوردن باچاقو طرح های مینیاتوری بزنه پوست پرتقالو به مربع های 1*1 تقسیم کنه . . . . بعضیام پوست خیارو بعد پوست کندن میخورن که ما بااینا کاری نداریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبح ب دختره شماره دادم عصر نوشت با مامانم ميخوام برم خريد اجازه ميدي عشقم؟ . . . . . منم اجازه ندادم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارو چیست !؟ . . . . . دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فروش آب معدنی ۶۰ هزار تومانی در تهران 😂 . . . . اونوقت من سه سال پیش,یه آب معدنی خریدم۵۰۰تومن تا یک سال به عنوان قمقمه ازش استفاده می کردم یه سال هم ظرف یخ فریزرم بود بعد سرشو بریدم به عنوان لیوان استفاده کردم حالام توش کاکتوس کاشتم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن 😂😜 . . . . . بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تعریف می کرد: مانتو زرد پوشیدم رفتم بیرون، یه پسره از جلوم رد شد بهم گفت: شلـه زرد . . . . . منم محلش نذاشتم بعد که یه خورده رفتم جلوتر صدام کرد: خانـــــــــــــوم؟ منم فک کردم می خواد چیزی بپرسه گفتم بله ؟ گفت: پشت کمرت با دارچین بنویس یاشوهر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟!؟ . . . . بازم سیب داری؟ آخرین بار کی سحر رو دیدی؟ آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟ 😂
روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید . . . . . چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید خصوصا معلمان ریاضی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معلم: 5+6 چند میشه؟ . . . . . . جعفر: مگه خودت نمی دونی؟ معلم: می دونم جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر ظهری خواب بودم زنگ در و زدن دیدم یه دختر بچه ی کوچولوموچولو میگه عمو سلام 😂 گفتم سلام عمو ☺️ دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟ گفت من روزه م برای عروسکام دارم افطار درست میکنم به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست 😂😁😂😂 ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هرچی کمبود کانال تو تلویزیون بود تو تلگرام جبران میشه 😂 . . . . . همین نیم ساعت پیش سبزی فروش محله هم تبلیغ زده برای دیدن محصولات جدید روزانه ما به کانال تلگرام ما سر بزنین 😂 من دیگه حرفی ندارم 😂 اسید پیدا نکردم میرم وایتکس بخورم 😂 خدافظ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم . . . . . برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی هم داره 😂 این است محبت پدرانه 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال: جمع “اژدها” چی میشه ؟ . . . . . جواب: وای چقدر اژدها اژدهایان اژدهایون اژدهاجات اژدهاها اژدهاین چندین اژدها نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه؟؟؟ 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجوری بعضیا میرن گیاه خوار میشن . . . . . . خود گیاهاهم بضیاشون گوشت خوارن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من نه از آمریکا میترسم نه از عربستان نه از عراق و نه از داعش ولی از هند میترسم خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشون!؟!؟ دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت ️😂😜 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍد 😂😜 ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ… ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ، اﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯیست . . . . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭط ﻧﺸﻢ ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در روز معمولی اولی: به اذان چه قدر مونده؟ دومی: من چه بدونم 😂 . . . . در ماه رمضان اولی: به اذان چی قدر مونده؟ 😂 دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم . . . . گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون . . . . . . آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خداروشکر بهشت زیر پای پدران نیست . . . . . . وگرنه بوی جوراب داغون میکرد قشنگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تشنگی زرّافه‌ای از دهشتناک ترین تشنگی‌هاست . . . . . . همه‌ش گلو. همه‌ش حلق 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مشتری گفت جنسمو بفرسید خونه تحویل لابی من بدید . . . . . دو روز داشتم تحقیق میکردم لابی من چیه که خودش اومد جنسشو گرفت برد 😂
بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخوند نیست . . . . . . . . وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار وسط دعوایِ مجازی تو یه گروه طرف گفت داداش مادرم مرده فحش نده . . . . . . . . . . یک دقیقه سکوت کردن به احترامش بعد به خواهر هم فحش دادن 😂 اونجا فهمیدم اخلاق و معرفت هنوز نمرده ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هواپیما در حال سقوط بوده، اصفهانیه سریع زنگ میزنه به پسرش میگه: احمِد جَلدى بِپِر آژانس مسافرتی، بلیطى برگشتا باطلش کون . . . . . . ما داریم سقوط میکونیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ️ تَتو داریم تا تَتو . . . . . تتو به تتوهای دیوید بکهام میگن نه توی گ#وزو که رو بازوهات نوشتی کجایی فریده، دلم برات تنگیده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال . . . . . ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم کافه انقد دود بود جاییُ نمیدیدم یهو یارو اومد گفت چی میل میکنید؟ . . . . . سرمُ بردم بالا گفتم: قهوه…تلخ مثل روزگارم گفت: باشه ، ولی من اینور وایسادم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم میوه فروشی گفتم آقا این گلابی، چرا انقد سفت و سبز و کالن؟!؟ . . . . گفت اون گلابی نیس، آووکادوئه میوه مسخره‌ایه‌ها ادای گلابی رو درمیاره 😂 آبرو آدمم میبره 😂 مسخره حسود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جو مناظره اقتصادي از همين الان توي خونه حاكمه . . . . . داداشم ميگه يه املت ميخواي درست كني ريخت و پاش مخارجت در حديه كه ميخوام مفاسد اقتصاديتو رو كنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر خالم به حدی پزو و ع...نه که ممکنه نصفه شب از خواب بپره . . . . شلوار بچشو بکشه پایین، مارک پوشکشو نشون دیوارا بده و دوباره بخوابه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره میگفت اگه پسرى قدش زیر ١٨٥ باشه اصن بهش نگا نمیکنم . . . . . فک کن دی کاپریو با قد ١٨٤ بیاد باهاش حرف بزنه این اونورو نگاه کنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ . . . . میگم تو پارک نشستم چطور مگه؟ میگه کنترل گم شده پاشو ببین زیر پات نیس 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماه رمضون نزدیکه خودتونو آماده کنید . . . . . هرلحظه ممکن بفهمید یکی از عزیزانتون کلا معده نداره 😂😁😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم